頽廃空虚

  人を裁くな。あなたがたも裁かれないようにするためである。  あなたがたは、自分の裁く裁きで裁かれ、自分の量る秤で量り与えられる。 ーーーマタイ福音書 7章 1節, 2節 表題の通り。内心を裁くのとレッテル貼りはマジでやばい。 自分を高潔な人間と言うわけではないが、人の内心を裁かないようにしているという点では自負がある。この理念は昨年4月に書いた記事( 猜疑心は罪 )でも述べている。 自分が悪意を持って他人を傷つけようだとか他人を苛立たせようだとか考えたことはほとんどないから、他人もそうであると信じている。行動の陰にあるのは(邪悪でもなんでもない)やむを得ない事情か、人間誰しも持つ弱さや甘え(誰もが持つ性質であるからそれを咎めるのも野暮)だと思う。 こういう理念を持ったり、それを他人に期待したりするのにはもちろん「自分が咎められたくないから」という、いわば私の甘えや弱さもある。しかし、思ってもないことで人に咎められたくないのは誰だってそうだから、私のこの弱さ・甘えも許容されるべきだ。 一度「レッテル貼りモード」「内心裁きモード」に入ってしまうと、真実が一切見えなくなってしまう。"邪悪な内心"を前提としてその行動が引き起こされたメカニズムを考えると、一応は一切の隙がない理屈を作り上げることが可能で、 (前提以外は)文字通り完璧な論理なので、自分の中でますます確信を強めてしまう からだ。 内心を裁くのとレッテル貼りはマジでやばい。内心裁きとレッテル貼りの習慣化はポルノ中毒みたいなもん。 === "内心を裁かない"自負は割とあるが、ここから先は自戒を強く込めた話になる。 そもそも、他人を咎めたり、レッテル貼りをしたくなるのは、他人が自分の期待した欲求を満たしてくれないからだ。欲求が満たされないことに不満を持ってしまうことは仕方ないだろう(これも人間誰しもが持つ性質だと思う)。しかし、その先の責任を相手に丸投げしていないかということが問題になる。責任を負わないと不満を蓄積しやすいスパイラルに入りやすいのだと感じる。何も背負わずに無条件で自分の欲求が満たされると思ってはいけない。 自分の欲求や不満を伝えていただろうか。そして、その伝え方はわかりにくくはなかっただろうか。仮に自分に問題がなかったとして、相手の内心を裁いて、レッテルを貼っ...

 ちょうどこのくらいの時期だったと思う。当時の私はまだ中学１年生で、身長は160センチ台で、体重は40キロ台だった。そして毎日、教科書と野球道具をギチギチに詰め込んだ重いバッグを背負い通学していた。 道路には雪が積もっていた。最近でこそ雪がまったく積もらないような年もちらほらあるが、私の育った地域は豪雪地帯とまではいかなくとも、それなりに雪が積もる地域だった。 春から秋にかけて、私は自転車で通学していた。しかし、雪が積もっていると自転車で家と学校を行き来するわけにはいかなかった(実際には雪が4,5センチほど積もっていた日に、自動車が作った轍をなぞるように、慎重に自転車を漕いで学校へ行ったことが一度だけあるが担任の教師に叱られた)。冬季は朝は父親に学校まで送ってもらうことが多く、帰りには学校前の個人商店脇に設置されている公衆電話で母に電話をかけて迎えに来てもらうことが多かった。 その日はまだテスト期間ではなかったが、なぜか部活動が休みだった。確か長時間の職員会議が予定されており、顧問が様子を見に来ることができないから休みだったのだと思う。部活動がないということはつまり、私には放課後に友人と遊ぶ以外に選択肢はなかった。 中学生のころの私たちのメイン拠点は上田の家だった。彼の家は私の帰宅方向と同じ方向にありながら、学校からは300mほどしか離れていなかった。遊戯王やドラベース、MAJORなど漫画が多く揃っており、ファミコンからPS3までビデオゲームも充足していた。家の前の空き地は野球やサッカーをして遊ぶのにちょうどよかった。田舎の男子中学生にとってこれ以上の遊び場はなかった。 その日も学校終わりに、上田と、ほか二人ほどの友人とともに上田の家に行った。遊びたい盛りだったというのもあるが、母のパートが終わるまでまだ時間が掛かりそうだから、それまで時間を潰すという意味合いもあった。私と上田は無類のパワプロ好きだった。私が上田の家に行ったときはよくPS2のパワフルメジャーリーグ2009で対戦したものだ。だからおそらくその日も上田とパワメジャで対戦したのだと思う。 時間はあっという間に過ぎて、2時間ほど経った。外は随分暗くなっていたし、私の母のパートも終わっているだろう時間だった。私は上田の家の電話を借りて母に連絡した。こちらに向かうまでちょっと時間がかかるとのことだったか...

詳細なあらすじは Wikipedia などで見てほしい。 短くいえば主人公(野島)は女(杉子)に惚れ、いつも友人(大宮)に相談するが、杉子は野島などには目もくれず大宮しか見ておらず、そして大宮と杉子が順当に結ばれるというありがちといえばありがちな話だ。 野島は俺たちであり俺たちは野島だ 野島は大宮が自分のことを応援してくれていると心から信じていた。実際大宮は杉子に対してうっすらと好意を抱きながらも、野島を立ててサポートしてはいた。さらに、大宮は「杉子は自分に気がある」と勘づいて、野島のほうに目が向くように(もともとそういう希望があったとはいえ、)わざわざヨーロッパに留学までした。 それでも杉子の意志は変わらなかった。対面するときは野島に対して好意とまではいかなくとも敬意があるように振る舞いながらも、ヨーロッパに渡った大宮に彼女が宛てた情熱的な手紙では、野島はこき下ろされていた……とまではいかなくとも「あんなやつは眼中にない」と言わんばかりの、路傍の石同然の扱いだった。 大宮も大宮だ。少なくとも私からすれば「僕も実は杉子が好きやねん……」と言われたうえで上述の結果になるほうがまだ納得がいくのだ。彼はヨーロッパに渡ってからもはじめのうちは野島と手紙のやりとりをしていたのだが、ある時期からそれがピタッと止まり、そしてしばらくして突然に「こういう経緯があって僕は杉子と結ばれるねん」と通告してくる。 野島は友情という綺麗事と女の表面上の振る舞いという二つのものに騙され、裏切られてきたことを突然かつ同時に知る。そして彼はこう言う。「神よ我を救い給え」 野島は俺たちであり、俺たちは野島だ。世界の残酷さを見せつけられ、 自己防衛のために 「綺麗事はクソ」「女はクソ」「すべての人間はクソ」と息巻く。そして、それでもなお、騙され、裏切られる。俺たちはバカだからだ。そして更に自己防衛の呪詛を強くしていく。野島は俺たちであり、俺たちは野島だ。 神よ、俺たちを救ってくれ。

 先日、就職活動の一環として1dayのワークショップに参加した。ちなみにオンラインでの開催だ。 これもスカウト型求人サイトから誘いがあったものだった。 今回は電子部品メーカーだった。電気のことはあまりわからない。高校大学で電磁気学に少し触れただけの私ではあるが参加してみた。 まず会社の概要説明、その後仕事体験ワークと称したグループディスカッション、そして社員との懇談会という流れだった。 体験ワークでは、出荷した製品に不具合があったと顧客が報告してきた、という事例から、原因の追究・波及範囲の推定・代替品の納品方法・再発防止について3人グループで議論し、発表するというものだった。 発表の機会は中間報告と最終報告の2回あったが、私は中間報告を務めた。あとの二人に最終報告を押し付けたかったというのもあるが、中間報告の段階ではそもそもその二人がかなりビビっていた。学部3年の自分も同じ状況だったらビビっていただろうと思う。しかし、日ごろから研究の進捗報告で詰められている今の私にとってはこれくらい屁でもないなと思った。本当はこんな形で大学院の効用を体感したくはなかった。 議論のための資料には、品質保証・生産管理・設計・生産技術のそれぞれの視点での情報が載っていたが、個人的には生産技術の視点が最も興味深かった。ロットごとに少しずつ異なる生産条件から不具合の原因を探ったり、統計学的・確率論的なものの見方で、不良率を下げる、不良品を除くという思考作業はなかなか自分の性に合っている気がした。 (薄々イメージしてはいたが)製品と自身の専攻の関連度が低くても、自分はものづくりの現場に携わることにある程度やり甲斐を見い出せそうだと認識できたのは有意義だった。現時点ではメーカーが最も志望度の高い業界なのだが、製品カテゴリについてはそこまで絞らずに見ていこうと改めて思った。

 自分の行動原理は目的と結果でしかないとこの頃よくわかってきた。10代以降、何か言葉にできない動機によって突き動かされていたのは高校3年生までやってきた野球以外に思いつかない。野球はいい。熱く心を滾らせるなにかがある。もちろん勝負に勝つのは嬉しいしそれも動機の一部なのだろうがそれで全部を説明することはできない。勝っても負けても、ひとつひとつのプレーごとに高揚感があった。自分が試合に出ていなくても、胸が弾んだ。この、うまく言い表せない動機が、"根源的な動機"なのだと私は思う。 翻って、そのほかのことについてはどうなのだろうか。高校生のころは勉強をそれなりに頑張った。結果もそれなりに出た。では、その動機は？それは言ってしまえばいい大学に入るためだったろう。ではいい大学に入りたかったのはなぜだろうか。それはきっといい企業に就職するためだろう。ではいい企業に入りたかったのはなぜだろうか。それはきっと金が必要だったからだ。金はないよりはあったほうがいい。誰だってそう思うだろう。あとは虚栄心のようなものも消極的ではあるが動機のひとつだろう。 そのほか、映画をみたりアニメを見たりするのも嫌いではない。その目的はなんだろうかと考えてみると、時間を潰すためという身も蓋もない答えが出てくる。 あとは読書も好きだ。それも時間を潰すためと言うこともできるが、自分が文章をうまく書けるようになりたいというのもある気がする。文章をうまく書けると学業や仕事に多少役立つだろうし、それに承認欲求を満たされたいというのもある。このようにブログを持っている時点で、人並み以上の承認欲求が私にあることは明らかだろう。 このように、今の私が何か行動する動機はとても理屈っぽい。なぜこんなことを言い出したかというと、この理屈っぽさが、目的と結果しか頭にない生活が嫌になったからだった。彼女(she)に愛想を尽かされたのは、私には彼女の抱える問題を解決することしか頭にないからだった。彼女の感情なんてこれっぽっちも考えていなかった(らしい)。じゃあ、と考えてみる。そもそもなぜ私は彼女と付き合っていたのか。言葉に詰まる。理屈を捏ねられない。 ーーーではそれは"根源的な"動機によってなされていたのですか？ ーーーある意味では根源的ですが、ある意味では理屈ですよ。 マズローの欲求階層説は...

 トーマス専用　に記事を追加しました。passは以前と同じです。